Diskuse k Wikipedii:Zdvořilost

Doplnění příkladu

Rád bych do sekce Příklady doplnil bod: „tykání i přesto, že si jej jiný přispěvatel výslovně nepřeje“. Nějaké námitky? Přidání bodu zdůvodňuji citátem ze článku Vykání: „Vykání neznámým osobám se v češtině považuje za zdvořilé, tykání neznámé osobě naopak za urážlivé.“ --Ragimiri 30. 7. 2009, 15:59 (UTC)

Já nesouhlasím. Přikazovat někomu, že mi musí vykat na projektu jako je wiki je lehce přitažené za vlasy. --Lenka64 30. 7. 2009, 16:03 (UTC)

Lenko, je to doporučení a příklad nezdvořilého chování. To není o přikazování něčeho. --Ragimiri 30. 7. 2009, 16:07 (UTC)

Víte, asi jsem už opravdu stařec, ale bezdůvodné tykání jsem už od malička považoval ne neúctu a nezdvořilost, obvzlášť vůči zcela neznámým lidem. Také si myslím, že vykání je obecně uctivější a zdvořilejší a že Wikipedie by měla dodržovat určité standardy i v této oblasti společenského styku - přece jenom se zde jedná o kulturní záležitost víc než o cokoliv jiného, takže kulturní chování je zde jaksi předpokladem ... ** --MiroslavJosef 30. 7. 2009, 16:13 (UTC)

Taktéž nesouhlasím, jinak neověřená informace... Ono spíše jde o mezigenerační střet, disciplinovaná slušnost vs. přežitek... --Elm 30. 7. 2009, 16:17 (UTC)

Ještě připojím jeden citát: „Vyvarujte se vulgarismů a neomaleného tykání…“ (zdroj: Wikipedie:Wikietiketa). --Ragimiri 30. 7. 2009, 16:20 (UTC)

Co na to říci... Pokud má někdo neodbytnou touhu po vykání, možná by měl popřemýšlet o jiném uplatnění než zde. Beru jako normální že mi zde někdo tyká a jiný vyká. Neberu to jako újmu, i když mi už dávno není 15 :)). --Lenka64 30. 7. 2009, 16:29 (UTC)

Lenko, proč pořád rozlišujete „zde“ a „tam“. Přece nejde říct člověk <> wikipedista. Pokud je někdo slušný „mimo Wikipedii“, proč s tím má problém „zde“? Je to nějaká kompenzace mindráku nebo co? Nedovedu si představit, že bych přišel na úřad a řekl: „Ahoj holky, potřebuji tady razítko.“ Ale příchodem na Wikipedii rázem mohu? --Ragimiri 30. 7. 2009, 16:33 (UTC)

Ne, já to od wikipedistů neberu jako nezdvořilost, stejně tak od stejně postavených kolegů v práci a podobně. Vy uvádíte vztahy oficiálního charakteru, které se moc s wikipedií srovnávat nedají.--Lenka64 30. 7. 2009, 16:41 (UTC)

Proč ne? Já a vy jsme dva naprosto cizí lidé. Jen to, že se setkáváme virtuálně na Wikipedii, přece není důvod, abychom si začali důvěrně tykat. Jiná věc by byla, kdybychom byli na nějakém chatu s názvem „Rande na jednu noc“, tam by asi vykání působilo divně. Ale Wikipedie je (doufám) seriózní projekt, kde snad není důvodem se chovat nezdvořile. --Ragimiri 30. 7. 2009, 16:44 (UTC)

@Lenka64 (s 3x edit. konfliktem) Ale no tak, nejde o touhu (dost divně zvolené slovo), jde o elementární slušnost. Kdo nevěří, ať si prostuduje nějakou knihu o etiketě. Uvědomme si, že se zde na Wikipedii setkávají úplně neznámí lidé. Samozřejmě lidé si to mohou ve vzájemné komunikaci vyřešit různě, pokud to druhá strana akceptuje. Ale pokud někdo explicitně řekne, že si nepřeje tykání popřípadě jiné důvěrnosti, mělo by to být respektováno. Nerespektování dává jasně najevo neúctu vůči druhému, což vede k eskalaci osobních sporů. Netvařme se, že druhý je povinen podobné jednání snášet. --Beren 30. 7. 2009, 16:46 (UTC)

Šlo by diskutovat o tom, zda se může tykat neznámé osobě, která na své uživatelské stránce nijak nespecifikuje, co jí vyhovuje. Někdo jako default na internetu chápe tykání, někdo vykání. Ale pokud má někdo na uživatelské stránce napsáno, že za vhodné považuje vykání, je v každém případě nezdvořilé mu tykat. Pokračovat v tom i poté, co jej oslovený upozorní, že si to nepřeje, bych považoval přímo za hulvátství. Hlavní zásadou slušného chování je totiž ohleduplnost. To v prvé řadě znamená vyhovět druhému, pokud nás to nic nestojí, což je tento případ. --egg ✉ 30. 7. 2009, 16:49 (UTC)

Souhlasím--Zákupák 30. 7. 2009, 16:51 (UTC)

Také souhlasím--Tchoř 30. 7. 2009, 16:53 (UTC)

Víceméně souhlasím s eggem, ale taky na druhou stranu chci upozornit na netiketu, podle které se tykání na internetu považuje za zcela běžné. Také si tykám na různých fórech s lidmi, které jsem v životě neviděl... --Harold 30. 7. 2009, 17:12 (UTC)

Jak jsem řekla:pokud má někdo problém s tímto (celkem obvyklým) jevem na wiki se vyrovnat, asi by měl zvážit svou účast. Lepší je pracovat na obsahu wiki, než prudit na stránkách ostatních uživatelů.--Lenka64 30. 7. 2009, 16:55 (UTC)

To nemyslíš vážně, vyhazovat ty, kteří očekávají slušné jednání od druhých. --Beren 30. 7. 2009, 17:00 (UTC)

Proč vyhazovat? Pokud někomu tak strašlivě vadí, že mu občas někdo v dobré vůli tykne, pak je jen pro jeho duševní blaho, když se takovýchto ataků dobrovolně zřekne:)). --Lenka64 30. 7. 2009, 17:11 (UTC)

Doporučovat zvážení účasti je způsob, jak osobu dotlačit k odchodu (proč by měla setrvávat někde, kde není vítána). Je to vyhazování, i když nenásilné. A co se týká tyknutí, tak pokud to bylo tykání v dobré vůli, jistě není problém po upozornění přejít ve vykání. --Beren 30. 7. 2009, 17:18 (UTC)

Jen na okraj, mj. ono také záleží na mnoha předpokladech v přesvědčení dané osoby. Předně to, zda-li si vzal za vlastní (interiarizoval) hodnoty a normy dané společnosti, pokud nikoli pak se bude chovat jen dle vlastního úsudku. Pokud bude člověk konzervativně založen, pak bude tykat málokomu, pokud bude stoupencem libertarianismu, pak bude tykat všem nezávisle na jednání druhých... :) --Kacir 30. 7. 2009, 16:56 (UTC)

Na to jsou, Lenko, opravdu různé názory. Já jsem byl zvyklý, že na wiki se dlouho spíš vykalo, což bylo dáno i tím, že otec-(skoro)zakladatel :-) to tak zavedl. Teprve s nástupem obrovského množství nových přispěvatelů, většinou dost mladých, se to začalo měnit. Ale ještě velmi dlouho jsem si tykal snad jen s Vrbou, Cinikem, Nolanem, Grw a pár dalšími. Změnily to wikisrazy a teď už v tom mám spíš čurbes – ale třeba MiroslavuJosefovi či Zákupákovi prostě chci vykat, je to takový respekt vůči nim. A při vítání nových přispěvatelů raději vykám taky. Jirka O. 30. 7. 2009, 17:01 (UTC)

Já vykám každému, kdo mi netyká :). Ale nevím, proč by za tykání měl být někdo popotahován a upozorňován. Spíš to vidím jako plus, že se dovedeme oprostit od malicherností a věnovat se podstatě věci. --Lenka64 30. 7. 2009, 17:05 (UTC)

Ty se třeba chováš správně sama. Někdo ale nikoliv a upozornit potřebuje, neuvědomuje si, že jeho chování je vůči druhému nezdvořilé. A upozorňuje se hlavně proto, aby se z malichernosti nestal vážný osobní spor. A když Ty nad něčím mávneš rukou, neznamená to, že všichni mají povinnost chovat se stejně, tedy povinnost tolerovat stejné věci jako Ty. V principu lze stejnou toleranci uplatňovat třeba i na osobní útoky. Jenže tato tolerance pak vede k tomu, že se ze zdejších diskusí stane žumpa, jak je bohužel zvykem na zbytku Internetu. --Beren 30. 7. 2009, 17:13 (UTC)

Já nad ničím rukou nemávám. Já tykání nepovažuji za nezdvořilé. Nevytáčí mne, že mi někdo tyká, protože je to v globálu nepodstatné a nejsem ješitná. A nevím proč sem tahat osobní útoky. --Lenka64 30. 7. 2009, 17:23 (UTC)

Lenko, je jistě tvá dobrá vlastnost, že ti nevadí, když ti lidé tykají nebo vykají. Ale pochop, že někomu to vadí, a má k tomu důvody určitým způsobem zakotvené ve společnosti a v jazyce. Dá se to pochopit a dá se to tolerovat, není to důvod jej posílat pryč. Naopak mi připadá nepochopitelné, proč někdo není ochoten ani po upozornění vyhovět a vykat. --egg ✉ 30. 7. 2009, 17:56 (UTC)

No, třeba proto, že upozorňování tohoto typu je otravné a kontraproduktivní:"Hele hele jak jsem důležitej, mám to napsané i své osobní stránce, tytyty jestli s tím okamžitě nepřestaneš....To by naštvalo i mne. Místo věcného problému řešit tohle.--Lenka64 30. 7. 2009, 18:03 (UTC)

Prosím doložte, kde se tato citace objevila, děkuji. --Ragimiri 30. 7. 2009, 18:28 (UTC)

Hm, znáte nadsázku? Krom toho ta polemika je o obecném tématu, tak doufám, že to nevztahujete na sebe. --Lenka64 30. 7. 2009, 18:31 (UTC)

Jen se ptám, kde jste toto upozorňování viděla, z prstu jste si ho jistě nevycucala. --Ragimiri 30. 7. 2009, 18:33 (UTC)

Na wiki (jako i na mnohých dalších fórech) už naštěstí existují prostředky, jak rozvinutí "žumpy" zabránit. --Kacir 30. 7. 2009, 17:17 (UTC)

Pro zabránění dezinformací a nepochopení: že někomu vadí tykání? Beru, nechápu, ale beru, ovšem záměrně jsem netykal, jsem člověk roztěkaný, dvakrát v krátké době jsem zatykal, nebyl v tom ani trochu záměr neslušnosti, tykání považuji za samozřejmost (a nejen jako výraz kolegiality). Poté jsem znova upozorněn a zcela upřímně odpovídám na osočení ze záměrné neslušnosti: "Slušnost je o obsahu ne o formě... Stejně jako další věci... Promiň ale vykání jsem nikdy moc neřešil... Takový prostě jsem, díky za pochopení..." Normálně na internetu tykám. Proto jsem se za to omluvil a požádal jsem o toleranci mého roztěkaného neřešení tykání/vykání načež jsem osočen za urážení na které odpovídám ne a raději už onikám, což považuji za magaúctu, jsem počastován další nevybíravou poznámkou o mém studiu a dále opravdu už trapném vynucováním si "úcty a respektu". Slušnost je o obsahu a ne o formě, jestli byl někdo uražen, jsem to já. A to jen proto, že jsem důsledně upozorňoval a žádal vysvětlení v diskuzi u Kacire na zcela špatnou editaci Ragimiriho. --Elm 30. 7. 2009, 19:37 (UTC)

Abych i já zabránil nepravdám: kolegu Kacire jsem na drobnou chybu upozornil já sám a vedli jsme o tom diskuzi. Elm se tam objevil až po více než dvou hodinách. Co se týče onoho osočení z mé strany, prosím posuďte sami, zda jedna citace spojená s dotazem může být označena za osočení: [1]. Jen pro ilustraci, na tykání jsem Elma upozorňoval již 22. 7. spolu s prosbou o nekomolení mé přezdívky. Tehdy se omlouval, že to nebyl úmysl. Dnes v tom pokračuje a tentokrát se omlouvá svou roztěkaností. Co to asi bude příště? --Ragimiri 30. 7. 2009, 19:55 (UTC)

Přirozeně tykám a jsem roztěkaný, budete za tím pořád hledat konspiraci, že vás chci prostě mermocí urážet? Není tomu tak, pokud si myslíte, že je, refaktorizováno. Už opravdu nevím jak napsat, že to nebyl úmysl! Když máte představu, že vás urážím a já pořád tvrdím, že to tak není, tak už opravdu nevím co mám dělat ani co dodat... Navíc jsem opravdu nezažil, že by mi někdo tykal a vyžadoval na oplátku vykání, to už mi přijde na hlavu postavené... --Elm 30. 7. 2009, 20:04 (UTC)

Myslíte, že jsem magor a že vás schválně urážím a pak se schválně omluvím a pak urazím a zase se omluvím? Nemyslíte, že kdybych chtěl někoho urážet, tak bych se za to pak neomlouval? --Elm 30. 7. 2009, 20:07 (UTC)

Kolego. Tykání požaduješ na své osobní stránce, proto ho používám, i když přitom trpím. Ale uvítám, zanecháš-li osobních útoků na mou osobu. Ty nevíš, co si myslím, a může ti to být zcela ukradené. Ale zanech urážek! --Ragimiri 30. 7. 2009, 20:26 (UTC)

Obávám se, že jsme se od Jadranu přesunuli až někam k Severnímu ledovému oceánu. Na jedné straně to dokazuje, že s tou malicherností má Lenka pravdu, na straně druhé je jasné, že malicherní prostě jsme (a teď nemyslím jen oba diskutující výše, malicherný jsem i já – samozřejmě v řídkých případech, kdy si to připustím :-)) Ale vážně: Elm to jistě nemyslel, Ragimiri, zle a vy máte dostat takové oslovení, jež vám vyhovuje – jen tak se tady budete cítit dobře. Jirka O. 30. 7. 2009, 20:59 (UTC)

Ragimiri, jako člověk znalý a střežící etiketu a slušnost jistě víte, že "Prostě udržujeme určitý odstup a nedáváme najevo převahu (postavení, vzdělání, stáří apod.) tím, že jednostranně tykáme." http://www.ptejteseknihovny.cz/uloziste/aba001/pravidla-spolecenskeho-chovani-tykani Tuto situaci si vynucujete (tím, že mi tykáte, ačkoli můžete vykat a zároveň pedantsky vyžadujete vykání), což je dle mne velmi ilustrativní k celé anabázi případu... Vlastně jste si to celé zavinil sám svým faux paus, když jste vyžadoval vykání zatímco jste tykal, takové jednání se dá opravdu lehce interpretovat jako pocit nadřazenosti, protože kdyby jste jednal se mnou jako sobě rovnému, tato asymetrie by nikdy nevznikla... Děkuji tedy za to, že jsem díky vám měl poprvé opravdový zájem o etiketu a že jsem se dozvěděl, že mé jednání bylo v souladu s etiketou (ačkoli jsem byl několikrát zuřivě obviněn z opaku), na rozdíl od Vás! Kdyby jste si vaší pedantskou pseudozdvořilost raději ověřil, mohl jsem dnešní wikiden strávit něčím užitečnějším než je dohadování se s cenzorem. A pokud budete mít chuť se dozvědět o etiketě více, narazil jsem na hodně odkazů, které vše objasňují... Howgh. --Elm 30. 7. 2009, 23:36 (UTC)

Pokud si někdo výslovně přeje, aby mu bylo tykáno, respektuji to, stejně jako on by měl respektovat, že já si přeji vykání. Pokud si např. někdo přeje, aby byl oslovován pouze jménem, ačkoliv to je doktor, profesor a kandidát věd, je slušné respektovat jeho přání a nikoliv ho titulovat proti jeho vůli. Což jsem uvedl již výše: „Tykání požaduješ na své osobní stránce, proto ho používám, i když přitom trpím.“ A rozhodně jsem se nikdy nesnížil k tomu, abych někoho označoval za psychicky nemocného. Tolik k etiketě. --Ragimiri 30. 7. 2009, 23:56 (UTC)

A ještě doplním, co Elm, jistě jen neúmyslně, vynechal: „Vykáme každému, kdo vypadá starší, kdo je dospělý či plnoletý, pokud není domluveno nebo zvykem jinak. Prostě udržujeme určitý odstup…“. --Ragimiri 31. 7. 2009, 00:01 (UTC)

Zřejmě nechápete, co to znamená doslovně, mám na stránce již dávno schválně uvedeno "Preferuji tykání, onikání obdivuji, vykání nevadí." Ačkoli jsem se za svou neúmyslnou neomalenost několikrát omluvil, ačkoli jsem vás několikrát ujišťoval, že se nejedená o úmysl ani urážení, stejně jsem osočen z urážek aspoň pětkrát, zmínka o stihomamu mi tedy nepřijde jako neopodstatněná. Pane učiteli, sbohem, jsem ještě mladý floutek a proto je můj čas drahý na dohadování se o malichernostech... Jsme encyklopedie a ne školní škamna... --Elm 31. 7. 2009, 08:40 (UTC)

No, byla to taková ta politická omluva stylem „omlouvám se, ale stejně to tak nemyslím,“ leč to je fuk. Přeji mnoho zdaru ve studiu. --Ragimiri 31. 7. 2009, 10:35 (UTC)

Shrnutí

Po bezesporu zajímavé diskuzi si dovoluji provést shrnutí. Jedná se o přidání bodu „tykání i přesto, že si jej jiný přispěvatel výslovně nepřeje“ do příkladů uvedených v doporučení. Doufám, že jsme stanoviska zúčastněných interpretoval správně, když tak mě prosím opravte.

Souhlasí

1. MiroslavJosef
2. Beren
3. egg
4. Zákupák
5. Tchoř
6. Harold

Nesouhlasí

1. Lenka64
2. Elm

Komentáře

1. Kacir
2. Jirka O.

Takže si myslím, že názor na uvedení tohoto bodu má větší podporu než názor opačný. Proto jej přidávám. --Ragimiri 31. 7. 2009, 10:35 (UTC)

Nic než k smíchu, ale alespoň budete mít něco čím odůvodňovat na nástěnce správců žádosti o blok, že? Snahy ad hoc jsou nevkusné, hlavně, že je konsenzus a ne jen kupecké počty... --Elm 31. 7. 2009, 11:01 (UTC)

Co je nezdvořilé? Prosím posuďtě sami...

Vážená komunito, jelikož tu bují demagogie nejhrubšího zrna, prosím Vás posuďtě co je podle Vás více nezdvořilé: Utyknutí člověku, jenž Vám tyká (přičemž utyknutím je myšleno, že ačkoli jsem věděl, že Ragimiri vyžaduje vykání, tak jsem bezmyšlenkovitě, roztěkaně, zcela přirozeně a dle etikety odpověděl na tykání tykáním) NEBO tykání člověku po němž vyžadujete vykání (což je proti etiketě) ? Prosím odpovězte podle svého nejlepšího vědomí a svědomí. Obzvláště jsem zvědav na vyjádření těch, jenž neváhali označit mé jednání za hulvátské.

P.S. Je pozoruhodné, že Ragimiri diskutuje na Zdvořilosti, když ani nebyl schopen či ochoten odpovědět na mou otázku týkající se jeho špatné editace v diskuzi u Kacíře a pak své pošramocené ego vylévá útokem na mé tykání a všichni mu to žerete, aby si tu ad hoc pro svoje potěšení a uznání přidal pseudonezdvořilost a tím mě samozřejmě zostudil... --Elm 31. 7. 2009, 18:26 (UTC)

Máš na své stránce napsáno, že preferuješ tykání. Pokud jsi Ragimirimu výslovně neřekl, že ti má vykat, tak nevidím nic špatného na tom, že ti tyká. Pokud sis o vykání řekl, tak je třeba to respektovat. Asymetrie ale sama o sobě není proti etiketě. Nevím, jak jsi přišel na to, že je. Co se týče tyknutí omylem, tak pochopitelně jestli to bylo omylem, je na místě krátká omluva a z druhé strany pochopení. Nenimrat se v cizích omylech patří také ke zdvořilosti. Ale to předpokládá, že omyl není záměrný a neopakuje se. --egg ✉ 31. 7. 2009, 19:29 (UTC)

Škoda, čekal jsem odpověď, ale nevím proč se tu nějak nenosí odpovídat na otázky, pak se není vůbec čemu divit, že je těžké se vůbec na něčem domluvit... Mimochodem říká se tomu rovnost a znamená to že se jedná s druhým jako sobě rovným, to podle mě patří neoddiskutovatelně k dobrým mravům, navíc když jsme tu všichni dobrovolníci sobě si rovní pracující na kolektivním díle... --Elm 31. 7. 2009, 20:03 (UTC)

Špačkova Etiketa, Pravidlo č. 1: Ve společnosti si nejsme všichni rovni. Dá se koupit na DVD. --egg ✉ 31. 7. 2009, 21:29 (UTC)

Ale zde jsme na wiki ne ve společnosti, jsme dobrovolníci (ne podřízení/nadřízení) pracující na kolektivním díle, nebo chceš říci, že si nejsme na Wikipedii wikipedisté (já a Ragimiri) rovni? Srovnání s se mnou a s Tebou v rovnosti samozřejmě pokulhává, jsi správce. Mám naspat mail panu Špačkovi, zda-li dle etikety je zdvořilé vyžadovat asymetrii v dobrovolnickém projektu? Nevím jak došlo k té dezinterpretaci, že "preferuji tykání" znamená, že chci, aby mi bylo tykáno, bez toho, aniž bych směl tykat?

Jinak zásada slušného chování že se jedná s druhými tak, jak chcete, aby oni jednali s Vámi, Ti také nic neříká? --Elm 1. 8. 2009, 07:42 (UTC)

Elme, jsme si tu všichni rovni, to je snad jasné. Správci nejsou žádní nadřízení – pokud si to někdo z nich myslí či se tak chová, měl by zvážit svou rezignaci. Díval jsem se na tvojí a Ragimiriho osobní stránku a musím v téhle věci dát spíš za pravdu tobě. Nikde jsem tam nenašel, že bys vykání odmítal. Pokud si to tak od Ragimiriho přeješ, měl by to on akceptovat stejně, jako ty/my akceptuješ/akceptujeme jeho zvyklosti. Jirka O. 1. 8. 2009, 08:05 (UTC)

P.S. Kolega egg momentálně správce není.

Děkuji za upozornění, vracím svou větu tedy zpět, síla zvyku, že egg je správce, omlouvám se za to... Jinak jak píšu na své stránce, lidé mi můžou tykat, vykat či onikat, nevadí mi ani jedno, ale buď si tykáme, vykáme nebo onikáme a ne že každý z dvojice používá něco jiného a pak se diví, že se člověk splete, což je jak jsem zmínil výše se zdrojem výrazem nadřazenosti a dle mě i nezdvořilosti... --Elm 1. 8. 2009, 08:22 (UTC)

Souhlasím. Jinak mně tykat klidně můžeš, etiketa neetiketa. I když jsem o devatenáct let starší než ty. Nejsme zde na bále :-) Jirka O. 1. 8. 2009, 08:27 (UTC)

To je právě ten omyl: Jsi tu ve společnosti lidí, kteří očekávají slušné chování. (Některým je to více-méně jedno, ale některým ne.) Ty a Ragimiri si podle etikety nejste rovni, on je zhruba o 9 let starší. To se netýká názorů na obsah Wikipedie, tam si samozřejmě rovni jste, ale týká se to právě slušnosti ve vzájemném vystupování. Jestliže si nepřeje, abys mu tykal, musíš to podle etikety respektovat. Můžeš na to zareagovat třeba tím, že řekneš, ať je tedy vykání vzájemné, to bude v pořádku a on to také musí akceptovat. Na uživatelské stránce můžeš specifikovat, jak očekáváš, že se lidé budou chovat k tobě, ale nemůžeš vyhlásit, že ty budeš všem tykat bez ohledu na cokoli. Tykat bez dovolení třeba Janu Sokolovi je projev neomalenosti, to se na mě nezlob. Ta poslední zásada, kterou zmiňuješ, není obecná a není součástí etikety. Etiketa se řídí jinými pravidly. Správcovství taky nemá vůbec nic společného s etiketou a mimochodem, nejsem tu správce. Měj se prima. --egg ✉ 1. 8. 2009, 08:15 (UTC)

@Egg:Nechtěla jsem už do diskuse zasahovat, ale nedá mi to. Kolega Ragimiri v diskuzích používá jízlivou ironii, tedy nemůže očekávat "slušné chování" k svojí osobě, nemá na něj nárok.--Lenka64 1. 8. 2009, 08:30 (UTC)

Chápu že, když někdo vyžaduje úctu a přitom jemu samotnému chybí noblesa, tak se člověku do toho nechce. Ale neřekl bych, že „nemá nárok“. Podle pravidel etikety má. Za adekvátní reakci bych považoval požadavek na stejně uctivé chování i od něj. --egg ✉ 1. 8. 2009, 08:38 (UTC)

Myslím, že když jsem v dobré víře uvedl svůj věk, tak mě to nedělá společenský nerovný na Wikipedii se starším wikipedistou. Mimochodem když zmiňujete Jana Sokola, tak v kontrastu s Ragimirim, no řekněmě přirozená autorita vs. donucovací autorita. Jako anarchista pohrdám donucovací autoritou, a uznávám pouze tu autoritu, jenž je přirozená... --Elm 6. 8. 2009, 18:48 (UTC)

Vyjádření pohrdání jinými wikipedisty si prosím nechte od cesty, nikdo tu na ně není zvědavý. --Beren 6. 8. 2009, 18:56 (UTC)

Pohrdám určitým stylem jednání, jemuž se říká nevkusné donucování, kterým jednají jistí wikipedisté, to je celé, ale pokud na to nejste zvědavý, tak nečtěte tuto stránku ani ji needitujte... Mám právo sdělit, že vynucování úcty (když si jí nezaslouží) je pro mne vrcholně nepřístojnosti... A už vůbec nikdo není zvědavý na to kdo na koho není zvědavý... --Elm 6. 8. 2009, 19:08 (UTC)

Na wiki neexistuje autorita, primárně existuje jen komunita a v jejím rámci snaha o dosažení konsenzu. Jan Sokol je uživatel jako každý jiný, což ale neznamená, že mu vzhledem k jeho věku a tomu, čeho dosáhl, budeme říkat "Hele kámo..." :-) Souhlasím s tím, že každý si v rámci komunity získá takovou úctu, jaká vyplývá z jeho jednání. Problém je jen v tom, že vynucování si autority i její zpochybňování nevede dialekticky :-) k vytvoření něčeho vyššího, totiž ke koexistenci a shodě. Jirka O. 6. 8. 2009, 19:45 (UTC)

Ragimiriho přání by mělo být respektováno, byť já osobně bych se cítil trapně, kdybych se měl kdekoliv tímto způsobem vykání domáhat (otázka je, která strana sporu je v tomto případě příčinou té trapnosti). Ovšem pokud začnu někomu tykat, tak bych si měl být vědom, že tím de facto nabízím dotyčnému, aby tykal mně (respektive měl bych být připraven, že přirozenou, očekávatelnou a společensky normální reakcí na tykání je tykání). I když Elm napíše, že preferuje, aby se mu tykalo, je svobodným rozhodnutím každého wikipedisty, zda tuto Elmovu nabídku přijme se všemi následky, které se s tím obvykle pojí. Krom toho, v diskusi je třeba předpokládat bezprostřední reakce, a ne očekávat a vyžadovat, že každý bude neustále sáhodlouze studovat manuál osobních profilů všech diskutujících, jak koho skloňovat, komu kdy tykat a komu vykat. Když si na svoji osobní stránku napíšu, že chci být oslovován jako princ toskánský, tak to v žádném případě ostatní kolegy nezavazuje k tomu, aby mě tímto nesmyslným titulem oslovovali, pokud mě jako prince toskánského nevnímají ani z recese. Moje přání je jen moje přání, nic víc: rozumná přání mi kolegové jistě budou plnit s větší radostí než přání přepjatá. --ŠJů 11. 8. 2009, 01:32 (UTC)

Konkrétní ukázky rozdílů mezi slušným a neslušným chováním

@Harolde - co se ti na ty sekci nezda, že si ji revertoval. Mislim, že sem tam ty přiklady ukazal dost přesně, k tomu s velmi dobrym vysvětlenim co je špatně. Byla to konkretni ukazka rozdilu mezi zdrvořilosti, nezdvořilosti a osobnim útokem.--Toмa646 (poslat mi mail | diskuse) 7. 12. 2014, 16:32 (CET)

1. Vzhledem k tom, že AV zaujal stanovisko, kde uvádí, že nezdvořilé... chování... je důsledkem... uvedené diagnózy a nemusí plynout ze zlé vůle, tak považuji za velice nevhodné, aby zrovna takový uživatel, který asi v mnoha případech není objektivně schopen posoudit zdvořilost, vkládal do pravidel bez prodiskutování nějaké příklady co je a co není zdvořilé a co je a co není osobní útok.
2. Jak je uvedeno v úvodní šabloně, i u doporučení větší změny raději předem navrhněte v diskusi a oznamte je též Pod lípou.
3. Příklady, které jsi uvedl jako „zdvořilé“, rozhodně zdvořilé nebyly. Tím se kruhem vracíme k bodu 1). --Harold (diskuse) 7. 12. 2014, 17:22 (CET)

Ani jeden z těch zdvořilich se ti nezdal zdvořily?--Toмa646 (poslat mi mail | diskuse) 7. 12. 2014, 17:33 (CET)

Ne. --Harold (diskuse) 7. 12. 2014, 17:36 (CET)

Tak to je zajimave, velmi zajimave, v těch slušnych přikladech sem se snažil psat durazně, ale zaroveň zdvořile a citlivě. Jake štěsti! Gdyby nebyla ta revize opatřeni, tak tu toudle dobou už asi ani nejsem, nebo sem, ale jako zuřici a pomstychtivy loutkovy učet :-( A teď k tematu, snažil sem se vymyslet aspoň trochu problemove situace, gdy se uživatelovi nechce moc spolupracovat a nebo se nechova jak by měl (v takovych situacich je větči tendence k nezdvořilosti), abych ukazal rozdil mezi slušnym, nezdvořilym a utočnym chovanim v každe dane situaci.--Toмa646 (poslat mi mail | diskuse) 7. 12. 2014, 17:49 (CET)

Zdvořile napsáno: Zdrž se dalších editací v pravidlech Wikipedie. Uvědom si, že takovými příspěvky jen zaměstnáváš další wikipedisty, kteří by se mohli věnovat jiné činnosti.--Kacir 7. 12. 2014, 17:43 (CET)

A jak se tobě zdaly moje zdvořile verze zdvořile?--Toмa646 (poslat mi mail | diskuse) 7. 12. 2014, 17:49 (CET)

Ehm, domníval jsem se, že jde o vtip (stále předpokládám dobrou vůli), nikoli o trolling, pokud se ve zdvořilých variantách objevují výrazy jako „příšerný, úplně blbý, je mi na blití, tvoje hnusné chování…“. Zajímavá věta je: …mě a ostatní kolegy tím jen zdržujete a přiděláváte práci, což odpovídá charakteru této zbytečné sekce.--Kacir 7. 12. 2014, 17:57 (CET)

Gdyž misliš, nějaku tu hodinu sem se s tim patlal, ale prosazovani toho do doporučeni a upravy by byly asi na dalšich 10 hodin, takže kašlem na to.--Toмa646 (poslat mi mail | diskuse) 7. 12. 2014, 18:06 (CET)